The Blague of The Day

Le conte le plus court et le plus joli.

> > > > > > > > Il était une fois un gars qui demanda à une fille si elle voulait l'épouser ...

> > > > > > > > et elle dit " NON " .

> > > > > > > > Elle vécut heureuse pour toujours :

> > > > > > > > Sans laver

> > > > > > > > Sans cuisiner

> > > > > > > > Sans repasser pour personne

> > > > > > > > Sortant avec ses copines

> > > > > > > > Couchant avec celui qu'elle voulait

> > > > > > > > Gaspillant son argent pour ses propres caprices

> > > > > > > > Sans travailler pour quelqu'un

> > > > > > > > Le problème est que lorsque nous étions petites filles, on ne nous racontait pas ce genre de conte
Ils nous ont empoisonné la vie avec le " PRINCE CHARMANT "
Pour tous ces hommes qui disent "pourquoi acheter la vache quand on peut avoir le lait gratuit ",
Il faut leur dire " que 80% des femmes actuellement sont contre le mariage " et se disent :
" CELA NE VAUT PAS LA PEINE D'ACHETER LE COCHON ENTIER POUR UNE PETITE SAUCISSE ".

Maintenant tu envoies ce messages à toutes les femmes extraordinaires que tu connais et
Peut-être à un homme compréhensif ayant le sens de l'humour, si tu as la chance d'en connaître un...

Une femme cherche un cadeau pour son mari à l’occasion de la Saint Valentin
Elle se dit:
- Pourquoi pas un animal de compagnie ?
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000€ !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
... Le vendeur:
- C’est parce qu’elle suce comme une déesse.
La femme se dit que c’est vraiment original et qu’elle fera plaisir à son mari car elle n’aime pas trop faire ça… Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l’offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s’endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n’est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote… sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s’écrie:
- Mais qu’est-ce que tu fais ?
Le mari répond:
- Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages !

C'est un ours qui poursuit un lapin...

-L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
-Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve un grenouille magique...
- La grenouille : Stoppez la vous deux !Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 vœux pour chacun...
Qui commence?
-L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
- La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier vœux.
- L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelle
- La grenouille : Pas de problème, ton vœux est exaucé.
- a toi le lapin.
- Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
-La grenouille : Pas de problème, ton vœu est exaucé.
Voilà ton casque.
A toi l'ours pour ton 2eme vœux.
- L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
- La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
- Le lapin : Moi, je veux une varadero noire à ma taille et ultra puissante
- La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
- La grenouille : Bon, et pour votre dernier vœux ?
-L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi..
-La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœux ?
- Le lapin met son casque, monte sur sa varadero noire , démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé

C'est un pénis qui dit à ses couilles :Hey les gars ce soir on est invités dans une soirée !Les couilles disent : Gros menteur !!!!Le pénis : Pourquoi vous dites ça ?Les couilles : Parce qu'à chaque fois que tu nous invites à une soirée, t'es toujours le seul à rentrer et on reste toujours devant la porte, à frapper comme des cons !!!

Une enseignante demande à son élève :
-Quel genre de femme aimeriez vous Xavier ?
- Xavier : Je veux une femme comme la lune ...
- Enseignante : Wow! Quel choix! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune?
- Xavier : Non, je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin..

Excellente Sylvie !

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle,Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.


Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit:
" Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore ?"Et de nouveau, elle répond oui...
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
Il touche l'épaule de sa femme et demande:
"Chérie, une dernière fois avant mon départ ?"
"Absolument mon chéri!" dit-elle... puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode..
Maurice par contre ne peut dormir.
Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit:
'' Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :


Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !"

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt de partir pour l'école et il demande à sa maman si
Fred et Mary sont déjà debout.
Elle répond - " Non "
Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond,
- " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, files a l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- " Fred et Mary sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond,
" Je me moque de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes a l'école. "
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Mary sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "  
Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond,
- " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? '
Il dit,
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes
d'avion. "

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, évènement très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noir." Hou hou " crie ce petit neurone. Mais, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix. Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met a pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive, tout essouffle, dans le cerveau masculin et crie a notre petit neurone en pleurs :
- Hé bé ! Qu'est-c'tu fous ? On est tous en bas !

Ce sont deux touristes Bob et Maurice qui discutent de leurs dernieres vacances.
Et Bob dit à Maurice :

Bob : Moi j’étais en Bretagne et j’ai testé les pipes Bretonnes.
Ça vaut le coup, je te jure !
Alors il y a des pipes à 50€, des pipes à 100€ et à 150€.

Maurice : C’est quoi la différence ?
Bob : La pipe à 50 €, la fille enveloppe ton sexe dans une crêpe avec de la confiture, c’est génial !

Maurice Ah oui....! Et celle à 100€ ?
Bob : Elle t’enveloppe dans une crêpe encore, mais cette fois ci avec du Nutella et de la Chantilly sur le dessus, c’est pas mal non plus.

Maurice : Et celle à 150€
Bob : Alors là, je n’ai pas testé jusqu’au bout, quand j’ai vu la fille ramener une bouteille de Grand-Marnier et un briquet, je m'suis cassé en courant....

Encore ! Y'en a qui savent vivre !

Surprise !

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène de ménage à l'appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

" Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « Devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait ! Elle m'a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux !... »
Et me voilà !

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches.


Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle
n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et
baisse la fermeture éclair.


Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle
repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite
elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.


Alors, au moment où elle s'apprête à rejouer de la fermeture éclair,
une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte
jusqu'à la marche supérieure du bus !


- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.

- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !...

Une blonde et une brune sont au 4e trou du terrain de golf tout près de chez-elles.

La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds. Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe; vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte............ .
La brune lui dit:
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit : «Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »

Nicolas Sarkozy, au G20, dîne avec le président Américain.


Soudain, il lui demande :

- Dîtes Barack, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?


Obama lui répond:

- C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur
fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûr que leur
intelligence reste vive.


Nicolas est stupéfait :

- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?


Obama s'empare du téléphone :

- C'est très simple. Je vais vous montrer.

Il appelle Hillary Clinton :

- Bonjour Hillary !

- Bonjour, monsieur le président !

- Hillary, j'ai un petit test d'intelligence pour vous : c'est
l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni
votre soeur. Qui est-ce ?

- C'est moi !

- Bravo, c'est juste ! Merci Hillary. A la prochaine.


Obama raccroche. Nicolas est impressionné : Wow !



De retour a Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique du président Américain. Il téléphone à Carla Bruni :

- Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !

- O.K. Vas-y.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

- Oh ! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note.
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?

- Pas de problème !


Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :

- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend
mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien
m'aider ?

- Pas de problème, énonce-moi la question.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

- C'est moi !

- Aaah, ok, merci !


Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.

- Nicolas, tu peux me reposer ton énigme ?

- OK. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?

- C'est Rachida Dati !

- Perdu ! C'est Hillary Clinton !...

Vraiment très classe ....
C'est un pépé à l’hôpital qui se fait surprendre par l’infirmière, en train de se tripoter sous les draps.
- L’infirmière lui dit: "Attendez, je vais vous aider! "
- Et là, elle lui fait une super gâterie.
- Le vieux, n'en revient pas, mais enchanté lui demande:
" Mais pourquoi j'ai droit à cela ?
- Elle lui répond: Vous savez avec le boulot qu'on à ici j'ai plus vite fait de me rincer la bouche, que de changer les draps"

Faut pas réveiller le lion qui dort, Zut pô de Fauve Hé!!! Dom tu dors ou quoi??????????????

Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :'m'avez-vous vu voler la banque?'
Le 1er otage répond 'oui', le voleur lui tire une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question 'm'avez-vous vu voler la banque?'
L'homme répond : 'moi non, mais ma femme a tout vu .'

Zou! une autre, vous avez réveillez le Démon qui est pourtant bien caché en moi



Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :

- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".

A chacun merci ça faisait un moment que j'étais pas venu faire un tour par ici.
Vu le temps pourri vous avez ensoleillé mon après midi

Après son premier jour d'école, un petit garçon rentre à la maison et demande à sa maman :

- Maman, c'est quoi le sexe ?

La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées.

Après avoir écouté sagement, le petit garçon sort de sa poche un formulaire d'inscription de l'école et lui dit :
- D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré ?

Un couple : lui et elle

elle : Chéri le robinet fuit ! change le joint.
lui : Pas le temps, et j'suis pas plombier!

LE LENDEMAIN

elle : Tu penses au robinet qui fuit ?
lui : Pas ce soir et j'suis pas plombier !

LE SURLENDEMAIN

lui: Tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: Non le voisin est venu le réparer
lui: Ah... et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie...
lui: Ah... et tu lui a fais quoi comme gâteau ?
elle: J'suis pas pâtissière moi !

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.


Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et hurle :

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !
Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?

Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son esprit ?

Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme
moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous
et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement
contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais
également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect
de l’homme en général. Vous devriez en mourir de honte !


L'homme commence à bafouiller des excuses, quand la blonde l'interrompt :

- Vous... restez en dehors de ça ! Je parle au petit monsieur qui est assis sur vos genoux !...

- Allo, chéri, tu es au hammam ?

- Oui, ma chérie.

- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de
fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un
prix. Incroyable !

- Combien le vison, ma chérie ?

- Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?

- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !

- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... Superbe !

- OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !

- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais,
en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu
leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j'ai parlé au
vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture
dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ?

- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !

- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupé !

- Combien, la voiture, ma chérie ?

- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !

- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !

- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis,
j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ?
Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais
qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si
on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?

- J'y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu'elle est en vente ?

- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à
l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe
!

- Combien elle vaut ?

- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !

- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !

- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !

- À ce soir, ma chérie.


Le gars raccroche, lève la main et crie :

- Il est à qui ce portable ?...